* 성호경
* 프로그램을 시작하기에 앞서 잠시 침묵 중에 주님을 우리 가운데로 초대하겠습니다. (30초 정도 침묵 속에 머무릅니다.)
* 모두 다함께 성경말씀을 읽도록 하겠습니다.
(모두가 함께 말씀을 소리 내어 읽어나갑니다.)
* 에페소 서간 4, 26. 29. 32.
26 “화가 나더라도 죄는 짓지 마십시오.” 해가 질 때까지 노여움을 품고 있지 마십시오.
29 여러분의 입에서는 어떠한 나쁜 말도 나와서는 안 됩니다. 필요할 때에 다른 이의 성장에 좋은 말을 하여, 그 말이 듣는 이들에게 은총을 가져다줄 수 있도록 하십시오.
32 서로 너그럽고 자비롭게 대하고, 하느님께서 그리스도 안에서 여러분을 용서하신 것처럼 여러분도 서로 용서하십시오.
1. 부부싸움의 내용
① 애정표현 부족
② 진지한 대화 부족
③ 인생철학, 목표, 가치가 서로 다를 때
④ 함께하는 공유시간이 충분하지 못할 때
⑤ 여가시간 보내는 방법이 서로가 다를 때
⑥ 경제적인 문제로 인해
⑦ 직장일로 인해서 가정에 소홀해 질 때
⑧ 가사분담에 대한 의견차이로 인해
⑨ 성(性)적인 문제로 인해
⑩ 원가족(源家族 : 결혼 전 가족)과의 갈등
⑪ 배우자의 가족과의 갈등
⑫ 자녀 문제로 인한 갈등
⑬ 신앙 문제
⑭ 아주 작고 사소한일
2.부부관계를 위협하는 네 가지 요인
부부치료 전문가 존 가트맨(John Gottman)은 35년간 약 3000쌍의 부부를 추적 연구한 결과 다음과 같은 역설적인 결론에 이르렀다고 합니다.
“부부싸움은 ‘내용’ 때문에 이혼하는 것이 아니라 부부싸움의 ‘방식’ 때문에 이혼한다.”
① 비난 (criticism)
상대방에게 인격적, 성격적으로 문제가 있다는 뉘앙스를 풍기는 표현으로, 여자가 남자보다 7:3 정도로 비난을 더 많이 하는 것으로 나타났다.
예) “도대체 당신은 어떻게 된 사람이...”,
“당신은 언제나 (한번도, 결코, 항상, 늘, 절대로, 맨날 등의 표현)”
② 경멸 (contempt)
상대방보다 자신을 우월한 위치에 놓는 표현으로, 상대방을 깎아내리고 깔보는 표현이다. 상대방의 긍정적인 면보다 부정적인 면을 먼저 보는 습관을 가지고 있으며, 인류의 공통적인 7가지 표정 중의 하나인 ‘눈을 흘기면서 왼쪽 입술 끝을 볼 근육으로 잡아당기기’로 경멸을 표현한다.
예) “주제 파악이나 하시지!”, “흥, 꼴에 잘난 척은....”, “어쭈~~”,
“이 새 대가리야!”, “꼴에 자존심은 있나 보지?”
③ 방어 (defensiveness)
자신의 잘못을 인정하지 않고 상대방의 잘못만을 주장하는 것으로, 때로는 과거를 끄집어내어 역공을 취하기도 하고, 때로는 우는 소리로 희생자 같은 행동을 취하기도 한다.
예) “그러는 넌 뭘 잘했는데?”, “네 탓이지 내 탓이냐?”,
“자기도 화날 땐 그러더라!”, “왜 나만 잘못했다고 그래?”
④ 회피 (stonewalling)
‘너 혼자 떠들어라’ 하는 식으로 상대의 말에 대응하지 않는 것으로, 남자가 여자보다 7:3 정도로 회피를 더 많이 하는 것으로 나타났다.
예) 눈 마주치지 않기, 핸드폰 꺼놓기, 각방쓰기, 집 나가기 등
3. 대화의 긍정성을 높이기 위한 방법
① 비난하지 말고 요청하자.
② 경멸하지 말고 존중하자.
③ 방어하지 말고 인정하자.
④ 회피하지 말고 대화하자.
4. 부부싸움의 열 가지 원칙
① 문제를 쌓아두지 않는다.
② 첫 마디를 부드럽고 긍정적인 표현으로 시작한다.
③ 서로의 입장을 바꿔 생각해 본다.
④ 폭력은 절대로 사용하지 않는다.
⑤ ‘이혼’이라는 단어 자체를 사용하지 않는다.
⑥ 다른 사람과 비교하지 않는다.
⑦ 제 3자를 개입시키지 않고 집 안에서만 싸운다.
⑧ 상대방의 상처와 과거를 끄집어 내지 않는다.
⑨ 같은 주제로 또 싸우지 않는다.
⑩ 잘못이 있으면 인정한다.
- 끝 -
◈ 대화- 대화는 사랑입니다.(2차시)
* 성호경
* 프로그램을 시작하기에 앞서 잠시 침묵 중에 주님을 우리 가운데로 초대하겠습니다.
(30초 정도 침묵 속에 머무릅니다.)
* 모두 다함께 성경말씀을 읽도록 하겠습니다.
(모두가 함께 말씀을 소리 내어 읽어나갑니다.)
* 야고보 서간 3, 2-6.
2 우리는 모두 많은 실수를 저지릅니다. 누가 말을 하면서 실수를 저지르지 않으면, 그 는 자기의 온몸을 다스릴 수 있는 완전한 사람입니다.
3 말의 입에 재갈을 물려 복종하 게 만들면, 그 온몸을 조종할 수 있습니다.
4그리고 배를 보십시오. 배가 아무리 크고 또 거센 바람에 떠밀려도, 키잡이의
의도에 따라 아주 작은 키로 조종 됩니다.
5 이와 마 찬가지로 혀도 작은 지체에 지나지 않지만 큰일을 한다고 자랑합니다.
아주 작은 불이 얼마나 큰 수풀을 태워 버리는지 생각해 보십시오.
6 혀도 불입니다.
1. 대화를 망치기 위한 열 가지 방법
① 처음부터 끝까지 내 이야기만 늘어놓는다.
② 상대방이 말을 끝내기 전에 말을 가로챈다.
③ 상대방이 거부감을 느끼는 주제를 찾아 화제로 삼는다.
④ 맞장구 대신 엇장구를 쳐서 대화에 김을 뺀다.
⑤ 딴 생각을 하고 있다가 이미 했던 얘기를 되묻는다.
⑥ 무슨 말이든 무관심하고 시큰둥한 태도를 보인다.
⑦ 쳐다보거나 고개를 끄덕이거나 웃지 않는다.
⑧ 딴전을 피우고 다리를 떨거나 하품을 한다.
⑨ 말하는 사람 대신 다른 사람에게 관심을 보인다.
⑩ 내 말은 옳고, 상대가 틀렸음을 기를 쓰고 증명한다.
2. 짐이 되는 말 한마디
상처, 슬픔, 아픔, 괴로움, 불평, 논쟁, 변명, 짜증, 외로움, 긴장, 실패, 구속, 좌절,
절망, 공포, 증오를 가져다줍니다.
“네가 하는 일이 맨날 그렇지!”
“널 보면 네 집안 꼴을 알겠다!”
“널 보고 있으면 앞날이 훤하다, 훤해!
“이 돌대가리야, 그 머리 갖고 세상을 어떻게 살아갈래?”
“당신은 도대체 이해가 안 되는 사람이야!”
“당신처럼 머리도 좋고 집안도 좋은 사람이 왜 그렇게 밖에 못해?
“내가 지금 얼마나 힘든지 알기나 해?”
“나 건드리지 마!”
“야, 이 XXX야!”[아내]
3. 힘이 되는 말 한마디
미소, 행복, 위로, 칭찬, 격려, 용기, 희망, 믿음, 사랑, 기쁨, 은혜, 축복, 감사, 여유,
자유, 용서, 치유, 평화, 지혜를 가져다줍니다.
“다시 봤어요, 여보!”
“당신이라면 할 수 있어요! 지금까지도 그렇게 했으니까요!”
“당신이 없으면 나는 아무것도 할 수 없을 것 같아요!”
“앞으로도 계속 힘이 되어 주세요!”
“당신이 최고야!”
“보여! 요해랑사!” (사랑해요! 여보!)
“미! 고! 사! 축!” (미안해요! 고마워요! 사랑해요! 축복해요!)
4. 대화의 등급
① 5등급 (cliche)
예의상 나누는 기본적이고 틀에 박힌 습관적인 대화
예) “잘 잤어요?”
② 4등급 (fact)
객관적인 사실과 정보 전달을 위주로 하는 대화
예) “우리 딸 세실리아가 밤새 감기에 걸렸어요.”
③ 3등급 (opinion)
객관적인 사실 뿐만 아니라 자신의 생각, 판단, 의견을 전하는 대화
예) “병원에 데려가 보는 것이 좋지 않을까요?”
④ 2등급 (emotion)
자신의 기분과 감정을 표현하는 대화
예) “세실리아가 아프니까 가슴이 너무 아프네요.”
⑤ 1등급 (transparency)
서로의 기분과 감정을 함께 공감하며 마음을 나누는 대화
*예시
“잘 잤어요?” (5등급)
“우리 딸 세실리아가 밤새 감기에 걸렸어요.” (4등급)
“병원에 데려가 보는 것이 좋지 않을까요?” (3등급)
“그래요. 세실리아가 아프니까 가슴이 너무 아프네요.” (2등급)
“너무 걱정 말아요. 당신까지 아프면 나는 너무 슬퍼져요.”
(꼬옥 안아준다.) (1등급)
(꼬옥 안기며) “고마워요. 역시 당신뿐이에요.” (1등급)
“아니 지금 장난 하는거야 뭐야?” (X등급)
대화의 등급을 1등급에서 5등급으로 나누었다고 해서 항상 1등급의 대화만을 해야 한다는 것은 아닙니다. 때로는 5등급의 내용이 필요할 때도 있고 4등급, 3등급의 내용이 필요할 때도 있습니다. 그리고 사실 1등급, 2등급 의 대화를 하지 않더라도 먹고 사는 데는 지장이 없을지도 모릅니다. 하지만 부부사이에서 1등급, 2등급 수준의 대화가 부족하게 되면 삶이 메말라 버리기 쉽습니다.
5.경청을 방해하는 요인
가족 치료 전문가 버지니아 사티어(Virginia Satir)는 의사소통의 핵심인 듣기를 방해하는 요인들을 다음과 같이 제시하였습니다.
① 다른 일과 비교하기
상대방의 말을 내 자신의 경험에 비추어서 듣는 것
② 지레 짐작하기
상대방의 말을 전체적 맥락 안에서 듣기보다 자기의 생각에 들어맞는 단서만을 찾아 자신의 생각을 확인하는것
③ 대답할 말 미리 준비하기
처음에만 상대방의 말을 듣고 곧 자신이 다음에 할 말을 생각하기에 바빠서 상대방이 말하는 것을 잘 듣지 않는 것
④ 듣기 싫은 얘기 걸러내기
상대방의 감정을 인정하고 싶지 않거나, 회피하고 싶거나, 무시하고 싶을 때 상대방의 말을 막아버리는 것
⑤ 듣는 동안 딴 생각하기
상대방이 말을 하는 동안 멍하니 다른 생각을 하는 것
⑥ 지나친 조언하기
지나치게 상대방의 문제를 자신이 해결하고자 하는 것
⑦ 감정적으로 언쟁하기
상대방에 대해 부정적으로 판단, 비판, 반대, 논쟁하기 위해서만 상대방의 말에 귀를 기울이는 것
⑧ 은근슬쩍 넘어가기
대화의 주제를 은근슬쩍 바꾸거나 농담으로 넘기려 하는 것
5. 좋은 부부대화를 위한 열 가지 방법
① 배우자의 말에 맞장구를 쳐 준다.
② 때와 장소와 분위기에 맞는 말을 한다.
③ 다른 사람과 비교하거나 자존심 상하는 말을 하지 않는다.
④ 서로의 눈을 맞추고 다정다감한 목소리로 대화한다.
⑤ 배우자가 말을 하는 도중에 끊지 않고 충분히 말할 기회를 준다.
⑥ 똑같은 이야기를 두 번 이상 반복하지 않는다.
⑦ 칭찬과 격려와 사랑의 표현을 밥 먹듯이 한다.
⑧ 비어나 속어가 아닌 바르고 좋은 말만 골라서 사용한다.
⑨ 웃는 얼굴로 대화한다.
⑩ 상대방의 말을 경청한다.
- 이민규의 「끌리는 사람은 1%가 다르다」 中
끝
