전농동성당 게시판

  한번 읽어 보세요..^^

 

 

 

 

 

  눈이 내립니다.

 

 

 

  사뿐사뿐

 

 

 

  그렇게 그대는

 

 

 

  내게로 다가왔습니다.

 

 

 

  그리고 불현듯

 

 

 

  나의 마음을

 

 

 

  감싸 안았습니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  깊은 밤입니다.

 

 

 

  그리운 그대와

 

 

 

  많은 이야기를

 

 

 

  나누고 싶습니다.

 

 

 

  창을 열면

 

 

 

  왠지 당신이 서 있을 것만

 

 

 

  같은 밤입니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  거리에서

 

 

 

  장미꽃 한 아름을 안고

 

 

 

  행복해하는 사람을 보았습니다.

 

 

 

  아마도 사랑하는 이에게

 

 

 

  받은 듯 합니다.

 

 

 

  그녀는 아름다웠습니다.

 

 

 

  나도 그대에게

 

 

 

  한 아름의

 

 

 

  장미꽃을 드리고 싶습니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  겨울비가 내게 주는 감정은

 

 

 

  언제나 우울함 뿐입니다.

 

 

 

  그대와 어깨를 맞대고

 

 

 

  우산을 받고 싶습니다.

 

 

 

  겨울비가 내게 주는 감정이

 

 

 

  항상 설레임이기를 소망합니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  그대의 기침 소리가

 

 

 

  내게 아프게 와 닿습니다.

 

 

 

  그대의 머리 맡에 앉아

 

 

 

  그대를 지켜주고 싶습니다.

 

 

 

  아침 햇살의 따스함이

 

 

 

  당신의 얼굴에 닿을 때까지

 

 

 

  그대와 함께하고 싶습니다.

 

 

 

 

 

  오늘 제 시선은

 

 

 

  창가에서 떠나질 못했습니다.

 

 

 

  그대의 빈자리가

 

 

 

  내게 아픔으로 다가옵니다.

 

 

 

  내일은 그대의 얼굴을

 

 

 

  볼 수 있었으면 합니다.

 

 

 

  그대의 빈자리가

 

 

 

  너무나 쓸쓸합니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  조금 핼쑥해진 모습으로

 

 

 

  웃어 보이는

 

 

 

  그대의 미소가 아름답습니다.

 

 

 

  내 가슴에 남아있던

 

 

 

  근심의 그림자가

 

 

 

  흔적을 감추었습니다.

 

 

 

  그대가 돌아온 오늘 하루는

 

 

 

  너무나 행복합니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  알고 있습니다.

 

 

 

  그대가 내게 보인 그 미소가

 

 

 

  아무런 의미도 없었음을....

 

 

 

  그래도...

 

 

 

  그래도 내겐

 

 

 

  커다란 행복으로 다가와

 

 

 

  설레임으로

 

 

 

  하루를 보냈습니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  오늘은 왠지 우울합니다.

 

 

 

  언제나 그대 가까이서

 

 

 

  바라만 보고 있음을.....

 

 

 

  언제나 그대 주위를

 

 

 

  서성이고 있음을...

 

 

 

  그대 향한 내 마음은

 

 

 

  하루하루 깊어만 가는데

 

 

 

  그대는 모르는 듯 합니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  일요일이 싫습니다.

 

 

 

  당신을 볼 수 없기에...

 

 

 

  오늘은 용기를 내어

 

 

 

  그대의 집 가까이에서

 

 

 

  그대를 기다려 봅니다.

 

 

 

  골목길 가로등이 하나 둘 켜지고

 

 

 

  그대를 그리다 돌아 갑니다.

 

 

 

  밤공기가 차가왔습니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  유난히 그대가 지쳐 보입니다.

 

 

 

  그대의 아픔을 말하지 않아도

 

 

 

  그대의 아픔을 느낄 수 있기에

 

 

 

  바라만 봐야하는 제 마음은 더 아픔니다.

 

 

 

  그대에게 다가가

 

 

 

  제 어깨를 빌려드리고 싶습니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  당신을 이렇게 바라만 봐야하는 제가

 

 

 

  참 바보같습니다.

 

 

 

  그대를 향한

 

 

 

  이 그리움이 끝나면

 

 

 

  그대로 인한

 

 

 

  이 슬픔도 사라지겠지만

 

 

 

  그래도

 

 

 

  언제나......

 

 

 

  이 슬픔과 함께하고 싶습니다.

 

 

 

 

 

 

 

  창가에 기대어

 

 

 

  밤 하늘을 바라봅니다.

 

 

 

  별똥별이 떨어지는 순간

 

 

 

  당신의 모습이 떠올랐습니다.

 

 

 

  소원을 빌었습니다.

 

 

 

  그대가 행복하기를....

 

 

 

  그리고 건강하기를....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  그대는 모르실겁니다.

 

 

 

  그대로 인하여

 

 

 

  너무도 변해버린 내 모습을

 

 

 

  그대 생각하다 웃고,

 

 

 

  그대 생각하다 우는

 

 

 

  나조차 서먹서먹한 내 모습을

 

 

 

  그대는 모르실겁니다.

 

 

 

 

 

 

 

  바람이고 싶습니다.

 

 

 

  자유롭게 날다

 

 

 

  그대의 품안에 머물고 싶습니다.

 

 

 

  그대를 느끼며

 

 

 

  그대 곁에서

 

 

 

  그대의 따스함을 느끼고 싶습니다.

 

 

 

 

 

 

 

  커피향 짙은 카페에서

 

 

 

  그대를 만나고 싶습니다.

 

 

 

  햇살 따뜻한 저 창가에 앉아

 

 

 

  그대와 이야길 나누고 싶습니다.

 

 

 

  그대와 얼굴을 마주한 채

 

 

 

  따뜻함을 함께하고 싶습니다.

 

 

 

 

 

 

 

  그대를 향한 마음이 깊어 갈수록

 

 

 

  커져만 가는 욕심에

 

 

 

  제 자신이 두려워집니다.

 

 

 

  잠시 스치기만해도 행복했습니다.

 

 

 

  그대의 목소리만 들려도 행복했습니다.

 

 

 

  그대가 저를 향해 미소지었을 때는

 

 

 

  더 이상 바랄게 없었습니다.

 

 

 

  그런데 지금은.....

 

 

 

 

 

 

 

  오늘도 그대에게 편지를 써 봅니다.

 

 

 

  나의 용기 없음으로

 

 

 

  당신의 손에 이 편지가 전해지진 않겠지만,

 

 

 

  하늘을 볼때마다

 

 

 

  그대 생각이 난다고....

 

 

 

  그대는 하늘을 닮았다고....

 

 

 

  그렇게 편지를 써 봅니다.

 

 

 

 

 

 

 

  처음으로

 

 

 

  그대가 흘리는

 

 

 

  눈물을 보았습니다.

 

 

 

  그대의 야윈 어깨가

 

 

 

  소리없이 흐느낄 때

 

 

 

  나도 모르게

 

 

 

  손수건을

 

 

 

  건넬 뻔 했습니다.

 

 

 

  내민 손을 살며시 거두며

 

 

 

  뒤돌아섭니다.

 

 

 

  콧등이 시큰해집니다

 

 

 

 

 

 

 

  우연히 마주치고 싶은

 

 

 

  사람이 있습니다.

 

 

 

  하루종일 기다려도 좋을

 

 

 

  사람이 있습니다.

 

 

 

  웃음소리 한번으로

 

 

 

  행복을 주는 사람이 있습니다.

 

 

 

  당신은 나에게 그런 사람입니다

 

 

 

 

 

 

 

  오늘처럼

 

 

 

  그대 얼굴 한 번 보지못하고

 

 

 

  하루가 가면

 

 

 

  슬픔으로 가득 찬 나를 봅니다.

 

 

 

  이 밤,

 

 

 

  별 속에 숨겨둔 나의 마음이

 

 

 

  당신의 창가를

 

 

 

  비추었으면 합니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  그대의 손이

 

 

 

  빨갛게 얼어 있는 것을 보았습니다.

 

 

 

  그대의 손을 감싸 안고 싶었습니다.

 

 

 

  그 차가운 손이 내 체온으로

 

 

 

  따뜻해지는 것을 느끼고 싶었습니다.

 

 

 

  그저 조그만 바램일 뿐입니다.

 

 

 

 

 

 

 

  오늘 같은 날

 

 

 

  비는 추적추적 내리고

 

 

 

  텅빈 방에 정적만이 흐를 때,

 

 

 

  그대 향한 그리움이

 

 

 

  더 크게 자리 잡습니다.

 

 

 

 

 

 

 

  이렇게 그대를 바라보다가

 

 

 

  문득,

 

 

 

  10년 후를 생각하게 되었습니다.

 

 

 

  여전히 나는

 

 

 

  그대를 바라보고만 있을지도 모릅니다.

 

 

 

  아니면

 

 

 

  가슴속 아련한 추억으로

 

 

 

  소중히 간직하고 있을지도 모릅니다.

 

 

 

  알수는 없지만

 

 

 

  그대 향한 내 마음은 변함 없겠죠.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  나도 모르게 그대 흉내를 냅니다.

 

 

 

  장난칠 때의 그대의 목소리,

 

 

 

  소리내어 웃을 때의 그대의 손동작,

 

 

 

  일부러 따라 한 것은 아닙니다.

 

 

 

  나도 모르게

 

 

 

  나도 모르게 그대를 닮아 갑니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  그대 곁에

 

 

 

  다가가고 싶습니다.

 

 

 

  그러나

 

 

 

  그대의 영혼이

 

 

 

  너무 맑아 보여

 

 

 

  그대 가까이

 

 

 

  다가 갈 수가 없습니다.

 

 

 

  그대는 내게서

 

 

 

  너무나 멀리 있습니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  잊으려 했습니다.

 

 

 

  그대를 잊어버리려 했습니다.

 

 

 

  깊어가는 그리움의 아픔에

 

 

 

  그대를 잊으려 했습니다.

 

 

 

  시간이 모든 것을

 

 

 

  해결해 주리라 믿었습니다.

 

 

 

  이제야 알았습니다.

 

 

 

  시간의 흐름으로도

 

 

 

  지울 수 없는 것이 있다는 것을.....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  아무 것도 모르는 그대는

 

 

 

  아니,

 

 

 

  내 마음도 모르는 그대는

 

 

 

  아니,

 

 

 

  내 존재조차 모르는 그대는

 

 

 

  오늘도 여전히 빛나고 있습니다.

 

 

 

  내가 서러울 만큼.....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  몹쓸 병에 걸린 것 같습니다.

 

 

 

  눈을 깜박거릴때 마다,

 

 

 

  숨을 들이쉴때 마다,

 

 

 

  친구들과 이야기 하는 도중에도,

 

 

 

  그대의 모습이

 

 

 

  내 눈앞에 아른거립니다.

 

     

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  우연히

 

 

 

  너무도 우연히 그대를 보았습니다.

 

 

 

  레코드방에서 흘러나오는

 

 

 

  음악을 듣기 위해 발길을 멈춘 그대를 보았습니다.

 

 

 

  전 그 레코드방 안에 있었습니다.

 

 

 

  그대의 발걸음을 멈추게 한

 

 

 

  그 음악테잎을 샀습니다.

 

 

 

  방 한구석에 촛불 하나 켜고

 

 

 

  듣고 듣고 또 들었습니다.

 

 

 

  제가 제일 좋아하는

 

 

 

  음악입니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  늘 기다려도

 

 

 

  지루하지 않을 것 같은 사람

 

 

 

  그대입니다.

 

 

 

  늘 바라봐도

 

 

 

  보고싶을 것 같은 사람

 

 

 

  바로 그대입니다.

 

 

 

  나 없어도

 

 

 

  행복할 것 같은 사람

 

 

 

  그 또한 그대입니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  오늘은 문득

 

 

 

  혼자라는 생각에

 

 

 

  슬픔이 밀려옵니다.

 

 

 

  쓸쓸한 내 그림자가 위로합니다.

 

 

 

  시멘트 바닥 위로

 

 

 

  길게 늘어진 그림자

 

 

 

  주인을 닮아 무척 외로워 보입니다.

 

 

 

  당신의 그림자도

 

 

 

  무척 쓸쓸해 보이는 군요.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  그대에게 다가가려 합니다.

 

 

 

  그대가 눈치채지 못하도록

 

 

 

  조금씩 조금씩

 

 

 

  자연스럽게

 

 

 

  그렇게 그대에게 다가가렵니다.

 

 

 

  그대가 손 내밀면 닿을 곳에

 

 

 

  그만큼만 가까이 다가가렵니다.

 

 

 

  그대가 부담스럽지 않게

 

 

 

  그대의 친구로 다가가렵니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  내가 그대 생각하는 만큼

 

 

 

  그대가 나를 생각한다면

 

 

 

  내가 그대 그리워하는 만큼

 

 

 

  그대가 나를 그리워한다면

 

 

 

  내 일기장에

 

 

 

  온통 그대 이름 뿐인것처럼

 

 

 

  그대도 그렇다면.....

 

 

 

  더 이상 바랄 것이 없습니다.

 

 

 

 

 

 

 

  안개 자욱한 어둠속에서

 

 

 

  그대를 불러보지만

 

 

 

  그대는 외면합니다.

 

 

 

  손을 뻗어보지만

 

 

 

  허공만 스쳐갑니다.

 

 

 

  꿈이었습니다.

 

 

 

  꿈에서조차 그대는 나를 외면합니다.

 

 

 

  무거운 정적만이 흐릅니다.

 

 

 

 

 

 

 

  바다에 갔습니다.

 

 

 

  인적드문 바다는

 

 

 

  너무나 아름답습니다.

 

 

 

  6살난 꼬마처럼

 

 

 

  모래사장을 뛰어 다닙니다.

 

 

 

  나는 자유롭습니다.

 

 

 

  행복합니다.

 

 

 

  그대와 함께

 

 

 

  바다를 달리고 싶습니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  인연을 믿으십니까?

 

 

 

  기도합니다.

 

 

 

  당신과 나의 인연이

 

 

 

  그냥 스쳐지나가는 인연이 아니기를....

 

 

 

 

 

 

 

  기도합니다.

 

 

 

  지금 이렇게 그대를 바라보는 것이

 

 

 

  언젠가는

 

 

 

  그대와 나를 이어주는 가느다란 실이 되기를....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  삶에 지쳐

 

 

 

  숨이 막힙니다.

 

 

 

  모든 것에서 자유롭고 싶습니다.

 

 

 

  그대 향한 이 마음도.....

 

 

 

  아니,

 

 

 

  그것은 거짓입니다.

 

 

 

  그대 향한 이 마음이

 

 

 

  아픔 뿐일지라도

 

 

 

  그것만은

 

 

 

  자유롭고 싶지 않습니다.

 

 

 

 

 

  문득문득, 드문드문,

 

 

 

  나의 시선이 그대를 향합니다.

 

 

 

  그러다

 

 

 

  그대의 시선과 마주치면 방긋 웃어버립니다.

 

 

 

  바보같습니다.

 

 

 

  그대도 내 인사에 웃음으로 답을 합니다.

 

 

 

  그냥 자주 마주치는 사람에 대한

 

 

 

  인사인 줄 알면서도

 

 

 

  내 입은 하루종일 귀에 걸려 있습니다.

 

 

 

 

 

 

 

  시원한 나무 그늘 아래 휴식은

 

 

 

  행복을 가져다 줍니다.

 

 

 

  나는 그대에게

 

 

 

  그런 사람이고 싶습니다.

 

 

 

  반짝이는 햇살아래

 

 

 

  시원한 나무 그늘 같은

 

 

 

  그런 사람이고 싶습니다.

 

 

 

  그대를 위한

 

 

 

  한 그루의 나무 그늘이고 싶습니다.

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

  친구가 실연의 아픔으로

 

 

 

  흐느끼고 있었습니다.

 

 

 

  그녀를 안아 주었습니다.

 

 

 

  내 품에 안긴 그녀의 여린 어깨는

 

 

 

  작은 새처럼 떨고 있었습니다.

 

 

 

  아픔으로 흐느끼는

 

 

 

  그녀를 감싸 안으며

 

 

 

  그대와 내가

 

 

 

  아무런 사이도 아니란 것이

 

 

 

  다행이라 생각했습니다.

 

 

 

 

 

 

 

  그대로 인하여

 

 

 

  눈물 흘리고 싶지 않습니다.

 

 

 

  그대로 인하여

 

 

 

  불면증에

 

 

 

  시달리고 싶지도 않습니다.

 

 

 

  그대로 인하여

 

 

 

  내 가슴을

 

 

 

  그리움으로

 

 

 

  채우고 싶지도 않습니다.

 

 

 

  그런데 그대는

 

 

 

  나를 너무나도 아프게 합니다

 

  

 

 

 

 

 

  

 

  햇살 가득한 오후

 

 

 

  길을 걸었습니다.

 

 

 

  부드러운 바람에선

 

 

 

  상쾌한 향기가 납니다.

 

 

 

  예쁜 화분 하나를 사서

 

 

 

  스노우드롭이란 꽃씨를 심었습니다.

 

 

 

  스노우드롭의 꽃말은 희망입니다.