어쩔 수 없이.. 이렇게 답변 드려야겠군요.

자.. 차근차근 보겠습니다.

-그 왜곡된 말에 대해 책임을 지라 하시던데?    

님이 말하는 책임이 대관절 어떤건지 궁금하네요-

별거 아닙니다. 비판을 감수하셔야 한다는 것일 뿐입니다. 즉, 이미 내뱉어진 말씀이니, '원래 취지는 안그랬어'라는 말씀으론 변명이 안된다는 것이지요.

-당사자인 제가 생각하기에는 이미 강모씨는 반칙을 한 것이기 때문에 뒤 이어서 "가솔도 아니요,요청한 것도 아니다" 라는 말이 이어진거구요. 제 가족이나 남편이라면 내게 불공정하게 한다손쳐도 수긍해야 마땅하고 또 제가 중재를 요청한 처지라면 중재자의 판단에 저를 맡겼기 때문에 설혹 마음에 들지 않는 판단을 한다해도 받아들여야 한다고 생각합니다만, 그걸 가지고 자신의 주장을 왜곡 했다구요-

흠.. 이런식으로 답변 하실 줄은 몰랐습니다. 전현숙님이 '가족이나 남편의 중재라면 불공정해도 수긍해야한다'라는 노예근성을 소유하고 계신 줄, 제가 어찌 알고 있었겠습니까? 맞습니다. 그런식의 마인드를 지니고 계셨다면, 님의 취지와 드러난 '발언'간에 논리적 연관성이 없다고 하지는 못하겠습니다. 오해하고 있었던 점.. 사과드리겠습니다. '중재자'의 경우까지는 어느 정도 예상했지만.. '가족의 불공정 = 수용' '그외 = 거부'라는 도식이 성립 가능한지는 고려하지 못하였습니다. 고로.. 강점수님의 부인에 대한 언급이 그냥 의례적인 '모욕'이 아니었다는 것이죠? 알겠습니다.

-가톨릭게시판에서 이미 수차례에 걸쳐서 쌍방간에 오고간 대화, 그것두 이미 감정이  상해져 있는 송모씨와 저의 문제 중간에 나서서 일방적으로 한쪽으로 치우친  시각으로 나서는게 잘한 행동입니까?-

저는 이미, 논점을 명확히 하고 있는 상태입니다. 왜, 상관치 않았고, 않으려하고, 않한다고 밝힌 문제에 대해 이렇게 질문이 들어오는 것이죠? 흠.. 간단하게 말씀드리죠. 그날의 그곳에서만의 대화를 가지고 판단하자면..  -발언 본인이 아니라는 데 더 어떻게 소명 할수 있는 방법이 있겠습니까?- 이 문장만으로도 강점수님이 '일방적'편들기를 한 것은 아니라는 근거가 된다고 생각합니다. 물론, 님이 말씀하시듯 '그간의 사정'에 대해 무지한 얘기일수도 있고, 결과적으로 송동헌님을 편들게 된 것일수도 있지만... '실수'와 '고의'는 구분해야 하듯이 '무지'와 '불공정'함 역시 그러해야 한다고 생각합니다. 강점수님은 두개의 리플을 다셨는데, 전자는 '거시기'의 '일반적 용법'에 대한 설명이고, 후자가 '중재'랄 수 있습니다. 그 핵심이 위의 문장이고, 이것은 '현실적'인 말씀인 것에는 틀림없다고 봅니다. 실제로 만약, '송동헌님이 억울'하다고 가정해 봅시다. 그럼, 오해를 풀기위해서 어떻게 하겠습니까? 강점수님의 발언이 최선일 뿐입니다. 님이 '억울'하다고 해봅시다. 상대가 완강히 '인정하지 않으면' 역시, 강점수님이 지적하신 부분에서 더 이상의 진전이 불가능합니다. 그래서, 그분이 '거시기'에 대한 일반론을 말씀하셨듯, '해법' 역시 일반적인 수준에서 제시한 것일 뿐이라고 생각하는 겁니다. 물론.. 어떤 경우에는, 아무리 당사자가 부인해도 소용이 없을 그런 상황이 발생할 수도 있겠죠. 그 전에 주고 받은 대화, 단어의 사용, 이어지는 얘기들... 이런것들에 의해서 말입니다. 동의하시죠? 저는 그런 미묘하고 중요한 사항들에 대해 모르기 때문에 언급을 자제하고 있는 것이고, 강점수님은 그러지 않으신 것입니다.

..뭐, 그날의 대화만을 가지고 판단한 것이니.. 그 이전에 뭔가 강점수님과 사건의 발생과 관련한 심도깊은 대화가 오갔다면 또 모르겠습니다.

-"동네 방네 엉엉 나 죽네 이놈이.." 라고 제가 하지도 않은 말을 지어내 놓고-

...여기 '동네'가 어딨습니까? 저 얘기를 글자 그대로 해석해야 합니까? 동.네.방.네.에 님이 '엉엉, 나죽네'라고 떠들고 다녔다고 제가 님의 발언을 '직접인용'한 것입니까? 여기 무슨 님 동네분들이 사시는 것도 아니잖습니까? 저 표현이 님의 행동에 대한 얘기임을 모르겠습니까? '공개적으로 일이 이루어지고 있다'는 뜻이라는 걸 모르겠어요? 이해안가세요? 일부러 모욕적인 표현을 골랐다고 까지 말씀드렸는데.. 정작 중요한 문제는 제쳐놓고 '저런 발언을 한적이 없네 어쩌네' 하는 수준 이하의 말씀을 하시는 것일까요? 님의 이런 얘기를 듣고 제가 '아, 미치겠다'라고 하면, 그건 제가 의학적인 지식이나 상식이 있어서 자신의 정신이 붕괴직전의 위험에 다다랐음을 다급한 방법으로 님에게 전달하려고 하는 것이겠습니까? 그렇게 해석한 결과, 운영자에게 제 '주소'를 요구, 119에 '사람 하나 살려달라'라고 전화하실겁니까? ....물론, 친절한 행위가 되겠지만, 바보같다는 점을 님도 부정못하겠죠? 지금 동네 꼬마애들 말싸움하는 것이 아니지 않습니까.. 제 '싸가지 없다'라는 발언이 맘에 안들었다면, 비슷한 수준으로 보복하세요. 왜 님이 화나고 짜증나고 맘상하는데, 님이 바보 취급받을 방법을 구사하시는 겁니까? 그러면, 속이 시원해지십니까? 저는 님이 가련해지려고 합니다. 설혹 속이 시원해진다고 하더라도, 자제하시는게 어떻겠습니까?

이어지는 얘기들도 마찬가지입니다.

'내용을 모른다는 얘기에 대한 추궁..' 에 대해서..

오해하고 계시는군요. 일반적으로, 스쳐 지나가며 '음.. 이건 이리 된거군'이라 생각할 정도의 내용은 저도 압니다. 하지만, 끼어들어서 뭔가 개입할 정도까지의 그것이라면, 당연히 모르고 있다고 할 수 밖에요. 님이 말씀하신 '거시기도 없고..' 운운하는 얘길 듣고서, '일이 이렇게 된거잖아?'라는 판단하에 제가 움직여도 될것이라고 생각지는 않습니다. 물론, 반대도 마찬가지고... 두 분의 얘기를 모아놓고 머릴 싸매어 본다면.. 혹 모르겠습니다만, 그럴 정도의 관심이나 열의는 없군요. .... 아실겁니다. 그래서, 제가 이 문제로 인해 관여한 부분은 '그 자리'에서 판단할 수 있는 작은 부분에 지나지 않는다는 것. 저는 나름대로 극도로 조심하고 있습니다. 자신없는 부분을 '모른다'라고 하는 것에, 하등의 가책도 거리낌도 없습니다.

-그런 사람 보고 참견하지 말랬다고 참견이 싫으면 쪽지로 하고 개입이 싫으면 여기서 떠들지 말라고요?-

잘 보십시오. 논점은, 강정수님이 '공정하냐, 아니냐'가 아니라.. '끼지말라'라는 요구가 '불공정함'에 기인하고 있냐는 것입니다. 그러니, 님이 아무리 주구장창 '그 사람은 공정하지 않아'라고 해도 제가 뭐라 할 그것이 못됩니다. 냉정하게 말씀드려, 설혹 강정수님이 정말 공정했는데 님이 그걸 '오해'하고 있는 것이라해도.... 제게 중요한것은 님의 '오해'가 아니라 님이 발언이 정말 '불공정하다고 느껴서 끼지말라고 했다고 해석해야 하는가, 그게 가능한가'의 여부에 불과한 것입니다. 물론, 위에서 말씀드렸다시피 님의 성향이 그리 특이하신지 (일반적으로 성추행이나 뭐, 이런 부분에서 민감-은 좀 오해의 소지가 있는 단어인데..- 아니, 당당.. 하여간에 그런 여성분이 가지고 계실 생각이라고 보긴 힘들지요.)를 몰랐기에 벌어진 일입니다. 다시 한 번 사과드립니다.

-님의 취지는 타이핑에 아무런 영향을 못 미치냐는냐 " 라고 하셨죠? 님 그거 경험담입니까?-

혹시나 해서 묻습니다. 님은 경험한 것 외에는 상상하거나 추론해내지 못하십니까? 아니면, 제게 그런 경험이 있냐고 물어보실만한 어떤 의혹이라도 가지고 계신 것인지요? 어쩌면, 그냥 말싸움하듯 '그거 네 얘기지?'라고 해보신 것입니까? 어떤 것인지 모르겠군요. 저야 왜 님을 그리 여기는지에 대해.. 장황한 설명이 있었습니다만, 오늘 님의 글이 죄다 옳다고 가정한다고 하더라도 '저의 취지와 실제 글' 사이에 어떤 차이가 있다는 주장이 제기될 부분이 있었다는 기억은 없습니다. 제가 실수로라도 놓친 것입니까? 그렇다면, 몇번째 줄이라는 지적이라도 해주시길 부탁드립니다. 다시 한 번 정독해 보겠지만, 만약이라는것이 있으니 말입니다.

-그 마음으로 읽는다는게 의미 무슨 뜻입니까?-

모르시겠습니까? 취지와 발언간에 보이는 괴리.. 이번 경우에도 '남편이나 가족이 불공정하게 중재하면 따르겠다'라는 독특한 성격이 바탕에 깔려있지 않았다면, 님의 '나는 이래서 저러했다'라는 얘기와 실제로 벌어진 '저러한 발언' 사이에는 심각한 차이가 존재하고 있는 것입니다. 그러니, '저러한 발언'을 근거로 님의 취지를 이해하고, 추론해들어가야 하는 '타인의' 입장에서는 당연히 이 차이를 극복하기가 힘들수 밖에요.. 아니,사실상 '독심술'외에는 방법이 없다는 말씀입니다. 이해가 가십니까?

자.. 적당히 답변 드린것같군요.

결론내자면.. 저의 장황한 오해였군요. 아니, 일종의 무지랄까나..

저는 가족이고, 스승이고 간에 '불공정한 처사'를 참아내는 성격이 아니라서 말입니다. 주변도 다 그렇고.. 그런데, 그런 분도 계시는군요. 저도 나중에 그런 사람이 아내가 되었으면 참 좋겠습니다.

그럼.

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