전 얼마전에 귀한 체험을 했습니다.

잠시 나 아닌 다른 사람의 처지가 되어 많이 울었던 기억이 지금도 어제 일인듯 생생하기만 합니다.

그전까지 온전하게 타인의 입장이 되어 본 경험은 별로 없었던 듯 합니다.

'아마도 그 사람의 입장에서는 이랬을 것이다...
오죽했으면 그랬을까...'  미루어 짐작해 보거나 이해해 보려고 애쓴 정도였겠지요.

그러나 그날 밤 그 시간에 전 잠시 나를 떠나서 그 사람이 되어 있었더랬습니다.

사건의 경위는 이렇습니다.

사무실 업무상 중국어에 능통한 전문인력이 필요합니다.
메뚜기도 한 철이라고 그때는 마침 성수기라서 더 많은 인력충원을 필요로 했습니다.
사람구하기가 하늘의 별따기라서 고육지책으로 경험이 거의 없는 그녀를 그 일에

배정할 수 밖에 없었습니다.

그녀가 조선족이라서 중국어 하나는 유창하게 구사한다는 한가지 장점을 크게 산 것입니다.

일주일 전에 팀을 맡겠다는 약속을 철석같이 했었던 그녀가 팀이 들어 올 날을 이틀남겨놓고선 그 일을 못 하겠노라는 전화를 해 왔습니다.

참 어처구니가 없었습니다.

'못 하겠으면 좀 더 일찍이나 알려줄 것이지 일이 코앞에 닥쳐서, 그것도 성의없게 전화상으로다...

다른 할 일도 태산인데...정말 미치겠군...'

마음이 너무 급한 나머지 일단 전화를 끊고서는 여러모로 물색해 봤으나 사람이 있을리 없었습니다.

사태의 심각성을 깨닫고 잠시 숨을 고르고 나서는 그녀를 설득해 볼 요량으로 다시 전화를 해서 어쨌든 사무실로 잠깐 나와 줄 것을 종용했습니다.
그러나 그녀는 어차피 일을 안 하기로 마음먹었는데 사무실에 가서 할 얘기가 뭐 있겠냐며 안 가겠노라면서 먼저 전화를 끊었습니다.
화가 머리끝까지 치밀어 오른 전 다시 전화를 걸었고 자연스레 언성이 높아졌으며 그녀를 질책하고 비난하는 말을 쏟아놓기에 이르렀습니다.
마침내 그녀는 울먹이며 전화를 일방적으로 또 끊어버렸습니다.

직원이 총동원되어 다 저녁에서야 마뜩찮지만 사람 하나를 구해놓고서 그 일은 일달락되었지만 무책임하고 제멋대로인 그녀에 대한 좋지 않은 감정은 앙금처럼 마음에 남아있었습니다.

그날 밤, 묵주기도는 고통의 신비를 묵상할 차례였습니다.

기도 중에, 낮에 속을 썩었던 바로 그녀가 불쑥 튀어 나오더니만 이내 제 온 마음을 차지해 버렸습니다.

그러자 전 온전히 그녀의 처지가 되어 그때 그녀가 처했던 상황을 생생하게 느끼게 됩니다.

작은 팀 서너 번 맡아본 게 경력의 전부인 그녀는 다소 큰 팀에 대한 제안이 들어오자 돈도 궁한 처지에 돈을 많이 벌 수 있겠다는 욕심이 앞서 덜컥 수락을 해 놓고는
그때부터 걱정이 태산입니다.
아무리 생각해도 그 일을 해낼 자신이 없었지만 돈을 생각하자니 해야 할 것 같고....

담당자는 당연히 화가 난듯 언성을 높이며 사무실로 나오라고 합니다.
어차피 이왕 하지 못할 일이고 이렇게 망쳐놓은 상태에서 사무실에 나가
담당자 얼굴을 마주본다는 것은 정말 죽기보다 싫습니다.

담당자의 서릿발같은 질책의 말을 듣고 나니 자기 잘못에 대한 자책감과 함께 쌓였던 설움이 한꺼번에 밀려와서 소리내어 한참을 울었습니다.
타국에 와서 적응도 못하고 있던 차에 이런 실수까지 하다니 눈 앞이 캄캄하고 절망스러워 울었습니다.
머나먼 중국땅 흑룡강성에 두고 온 엄마랑 동생들이 생각나서 또 눈물이 한없이 흘러내립니다.

그녀가 그렇게 서럽게 웁니다..

아니, 제가 그렇게.. 울었습니다...

여러가지로 부족하고 어린 그녀를 이해하고 다독여주지 못한 나의 매정함이 마음을 아프게해서 울었습니다.
사람보다 일을 우선시하여 사람은 안중에도 없었던 나의 삭막함이 서늘하게 가슴을 에어서 또 웁니다.

그 기도속에서 전 진정으로 그녀에 대한 위무를 주님께 의탁했습니다.

"그녀를 위로해 주세요..주님!
그리고 사랑없는 저 또한 위로해 주세요..주님!"

그 기도 시간을 지금도 전 뜨거운 가슴으로 기억합니다...

예수님의 뜨거운 그 사랑입니다.